亲爱的。你不知道你这篇东西给了我多大的感动与震撼
有太多太多的话想说，却无从说起
原来。你是喜欢我的。
我的同桌
那个空格。我填的，是羁绊。你是我的羁绊之一知道么？
下地狱，带上我一起。我们承诺


以下。是洛小柒同学。我最最最爱的朋友之一。我的执念之一。下地狱也是约定一起的好朋友写予我的。
谢谢。
真的。
原来你是喜欢我的。谢谢



【光年纪-无声】致大莹子 2009-10-14 03:24




堕落

我想我是喜欢她的，那个珠圆玉润的女孩。如同别人说的那样单纯的喜欢，每当想起的时候都会有浅浅的笑容溢出嘴角。
我终于决定写这篇文了，以前的时候不知道该怎样写，但现在我觉得冷了，很冷！
在教室里看到的天空，如泼墨般延伸到我视线尽头。那样漫无边际的，无止境的阴郁。我越来越觉得自己陷进了一个偌大的深渊里，放弃了，便再也爬不出来了。简而概括为堕落二字，我是因为这个才觉得尤为冷冽的吧！
月历上那单薄的数字，日日复年年，循着相似的轨迹，奔赴至此。每一次天冷的时候，指尖便是一片冰凉的触感，即使带了手套依旧是久久不能回温，那凉似从血脉中流出，隔了手套还是淡淡的寒气。手心温暖的时候占的冬季的极少时间。
我确实是觉的冷了，就像是今天下雨的时候关节处隐隐的疼，一种病症，在逝去的时间里就存在着的。那个女孩的手臂也有着相同的症状，这或许可以称为是同病相连。
由于这样的关系，对于暖，我变得无比热忱。有人可以明白光的感觉么？自阳光而来的火辣辣的疼痛，被阳光灼伤过，才能记得它曾那么样的温暖过，明亮过。纵然你忘记它的形，它的容。
因此，我觉得她是阳光。不仅是暖，而是热烈而鲜活的。与我无端怀念起的某人是截然不同的。那某人，我也只能称之为某人了，我记得她的名，她的形状。可是无论以怎样的昵称来称呼都会种磨灭不去的疏离。唯有将她当做看似无关的路人，偶尔才会有些道不明的亲昵。
刚好
我第一次知道她就是高二的开学，在此之前，我们彼此互不知晓，至少我是这么认为的。我不记得那个时候是谁先坐到了谁的身边，总之我们认识了，然后我们变成了同桌。又或者是我们变成了同桌，后来我们又认识了。那并不那么愉快的高一过后，遇见她，刚刚好。
在刚刚好的时候遇见刚刚好的人。
如果当时的人不是她呢？我也许会被抛到或宽阔或阴暗的际遇中。可再宽阔也是比不上她分毫的。
我们的关系：同学，同桌，空格。那个空格我填的是朋友，而她填的尤未可知。我当抹去空格前的两个词，高中三年已经被时光一笔带过了，同学同桌又从何说起。然朋有二字又太过笼统。
她究竟是什么样的呢？一个马尾，长过眉眼的留海被一个发卡夹向一侧。脸蛋圆嘟嘟的，整齐好看的眉，和我一样戴黑框眼镜。但毕竟是可爱有余而美丽不足的。我记得的她是这样的，虽然她后来又蓄了留海，现在也在持续的减肥状态中，颇有些要脱胎换骨的味道。
我同桌是多啦A梦。我常跟身边的人提起，却在之后不得不加上三个字，以前的。不可否认的，有东西隔在我们之间，开始渐渐将我们往相反的方向牵扯。像是分＄裂的两个细胞，带走了彼此之间一星半点的连息之后，最终成了两个独立的细胞。在各自的地界里自由的行走。
可我舍是不得的。
舍不得最是无用的。
国庆的时候她去了上海看他家那五个男人的演唱会。在她提起她那五个男人的时候总无限欣喜，脸上的表情是如孩童般的单纯没好，那是种急于将心中美好与他人分享的慌乱，才使她错乱了言语，我依稀自她脸上看见洁净柔白的花朵刹那芳华的惊艳。我明了，那仅是个简单的孩子。
双轨
不知是否是因了出生月分的关系，还是我本就如此，我像极了星座书里的我。我果然是矛与盾的共生体。一个世界的两个我，自由与安定不停拔河。时常想要一个人，而又常觉得一个人的世界过于空旷，孤独在那世界里肆意滋长。
在荒芜的湿地上开出了阴暗的花朵，再美艳，也令我惶恐。
于是我出发了，带上我的那些心心念念。一个世界里的两个我沿着相背离的两条轨，四散流离…


Destiny

命运，D开头的，潜伏于生命路途中狡黠的精灵。
对于它明晃晃的笑靥，我持一点怀疑的态度，信半点不信半点。准确的说，信的是已固定姿态定格于记忆的过去，不信的是到不了的明天。
那个女孩说她活在过去，一切蟹蟹的念旧在她的身上完整的呈现出来。很不巧，我刚好在过去的时光里遇见了她。
或许是那只精灵已写好了剧本，结局非喜即悲。即使如此，在未来未来之前，在空余的世间描绘出明明灭灭的色彩，何如？人毕竟不是为了最终的结局而存在的，对么？
我并不反对她流连于已不可更改的过去，那是我能够理解的一种执迷不悟。
我仅想告诉她，所谓过去的，就是今夕不复存在的。
我喜欢风从背后吹来的感觉，除却它不骚扰我不安分的留海之外，是时而温柔，时而又热烈的将耳边的头发吹到脸颊上，烈烈的疼。
仿若一双手自我背后一点一点的将我推入宿命的涡流中。
我自是从这涡流中遇见了与我有那么点雷同的女孩。她衷爱的那五个男人我也喜欢，不过我仅仅是看上了他们好看的容颜，我承认我轻浮了，这一点我与她们是不同的。
为了脸上大大小小的青春痘烦恼。 为了功能不佳的胃纠结。
为了牙齿的问题头疼，她为的是那些蛀牙，我为的是那俩并不怎么可爱的虎牙。
喜欢听相同的歌，相同的电影，相同的小说，相同的漫画。她萌她的王道，我萌我的BL，为了一个好看的男人唏嘘为嘛男人可以长得如此妖孽，我猜想她与我一样对妖孽一词也是极度热爱的。
最后两个人的变成一个人的，一同在那段本该刻苦的年月里，结伴堕落着，这算不算作是一种殊途同归。


孤独

我之所以觉得星座书对，是因为那些症状恰好完完全全的在我们身上出现了。
在晚间的自习课上，书页翻转的悠扬，桌与椅的磨蹭，发出吱呀的声响，细如蚊蝇的交谈。
而我在这些细微的喧哗中，一个人躲在书本筑造的城堡后任视线模糊，湿闲的液体流进嘴角，哭的很是矫情。
我不难过，我只是想掉点泪。因为，我有着与生俱来的孤独，找不到可与自己契合的灵魂，于是以游离的形态存在着，浑浑噩噩的。
同是缺乏安全感的我们，其实是可以为了珍惜的人粉身碎骨的。
不是勇敢，而是宿命的归属，若不是如此，那便是独自一人擎一份绝望，在天涯里流浪，四下，行单影只。
这是偏激，知道么？不是最好的，那便是最差的，不容将就。
对此，我知，她知。
犹如我的那些有失偏颇的人生观与价值观。没有人认同，那又怎样？
麻木并不是与生俱来的，只是存在的时间久了，习惯了，才令人误以为那也是种慈悲。


姓名

从陌上桑到零零柒＿摘自她的个性签名。
在虚拟的世界里不厌奇烦的更改姓名，是权力。或华丽或空洞的，无不希望他人透过那简单的字看到你灵魂的内里。
陌是我的，上桑是她的，她要的其实是桑上。 我取了陌的苍白无垠，而她取了一部小说的精魄。
这是陌上桑的故事。
高二的后来，突然极想更改自己的姓名，对于ABB这样的形式厌倦。于是热血沸腾的将体内的文艺期待全部带了出来。她中意了零，我中意了柒。
各种的原由，我们都未能如愿，所以它们才变成了QQ上的姓名。而我们处于当局者迷的状态中，未觉这无意的巧合。是那只凤梨带上他那白痴的表情似是严肃的对我俩说，看，你们两同桌，陌上桑完了是零零柒。
额，呵呵呵呵。她的招牌笑容啊！
虽然我们此后各自又更改了姓，却不小心有将尾字留下了。那些我不说的，她不知道那八个字是什么样的感动。
如同是黑暗中突然响起的细微声响，携带着点点微光，蹒跚而来。唯有如此，才得以变得无比勇敢。
剥离了烟尘与绝望的岁月，依稀伸出了它的手掌，脉络分明，生了厚实的茧，可触觉却异常柔软，像是柔羽划过我每一个神经。
那个夜晚她姐姐问我最后一次联系她是什么时候。那种归属感便出现了，被她的家人当做是她的朋友了，被需要了。
这样的感觉简单而深刻。


死别
在这世上，最不怕的是死，最怕的却是死别。
死别是什么？是一个人失了记忆，另外许多人将他的记忆存并，无休止的怀念着。
我开始认同那女孩的回忆了。人存在过的证据，不就是一段又一段的记忆缠绕成的网么？那些记忆如果散去了，那人也等同是散去了。
人或许是注定了可悲的动物，凭借记忆才能拥有些许存在感。我有时想把她当做一个该忘记的人，这样兴许就一辈子记住了。
我更新我的心情，反复的，心存期待的。流连于每一篇文章，获悉每一段煽情的语句，真正的朋友本当暧昧如蓝。
下地狱，带上你一起，好么？
我这样问了，有人回答了，庆幸她回答了。
她说，好。
我那样问的时候，正渐渐的将自己拖入浑噩的泥沼中，日复一日的堕落。那些雄心壮志已被消蚀，是另一个自己在心里的角落唾弃自己，很快的被浮华压了下去。
对于那个答案我很是欣喜，可是她知道么？那该是承诺，背弃了，便是一生的罪债。她也不知我在偶尔的课下，看着空荡的右手边，被忧郁郁掩盖的心情。是大片大片的失落感从四面八方涌来，侵入四肢白骸，不疼，仅是怅惘。


无声

我不知道她透过深蓝色的隐形眼镜看到过何种风彩，更不知道我是以何种姿态固定在她记忆中的，我仅知，她变成了柔暖的光体，不停的变幻形状。时而明媚，时而掺杂一丝冷郁。千姿百态的，却有着相同的暖。
而我则习惯让自己陷入人群中，这样才能在忧愁不堪寂寞地伸出枝节的时候，及时的，决绝的将它斩断，我因而能在人群中笑的最最大声。
喧闹的，嘶哑的，低弥的，我瞬间失了感观，泯灭了听觉。这世界于尘埃一同归到泥土里去，死一般的沉寂。
知道光年么？行星与行星之间的距离，以时光来丈量的长度。
星是这样的，那么心呢？我想也不外如是。
然而是她的光与热在经历了几千几万个光年的路途后，终于在我的心湖旖旎成一片绝艳的花海，热烈而澎湃的暖暧的色调。
感观回复，粘腻的风在耳廓间回旋成声，久久不散。
我想，我的确是喜欢她的。

-end-
[谨以此文献给我亲爱的亲爱]

原来对你。我是以这样姿态存在。真的有太多太多的话
你在半夜3点半完成了这篇东西。而我，在半夜两点。在持续好几天12点前睡的状况下突兀的一天那么迟睡看到了这篇
你的文采依旧那么的好。我没那么好，真的。可是你却把我写的那么的好
我。
我只是单纯的像和你好。
你说执念。是的，我对你有很深的执念。
反复的读着这篇你的心情日记。反复。反复
亲爱的。不要试图忘记我，不然。地狱我不陪你去了
黄泉如何？有我陪着。你不会孤单
同样孤寂的两个灵魂才是真的。
亲爱的。我是你的归属地。
很多人不屑火影忍者，我们唯独对我爱罗还有君麻吕那么的爱。鸣人说，思念着你的人所在的地方就是你的归属
亲爱的，我在思念着你。
我想，我是爱你的

最近睡的真的很不安稳，昨晚更是，大概是因为姨妈刚来肩膀持续痛的缘故
3点半一短信我就醒了，很突兀的是小额头说要离开。继而马上全醒了
没问原因。因为我是真心待你们
嗯。。。虽然很久没和你们聊，但那是我在和自己闹别扭所以不和你们聊的
我从不是个主动的娃。所以很感谢旭每天每天的和我说话。
我们是彼此的心情簿


Knight，骑士
我想当你们的骑士。所以我该变强不是么？
是的。我的小心理
想和你们更好。仅此而已


昨晚想了狠多，肩膀隐隐作痛，脑子很复杂，愣是花了狠多时间去安静下来去睡觉
还好，今天告诉我原因了，按照我的性格我想我是不会去问的
就像当初决定不去读书时小柒对我的态度也是和别人截然不同
无论谁知道我不去了都是很惊奇的问为什么。明明录取通知书都来了
小柒的回答是，我不会去问你为什么，每个人的抉择都不一样【貌似是这么说的。意思一样了啦】
谢谢你对我的理解，也请原谅之初我对你的不理解
但我现在很理解。
所以并不打算问她们离开的原因
虽然现在算是知道了╮(╯▽╰)╭
所以我没什么说的了。。。昨晚想的一睡全忘了。
不过请相信，我相信你


最近过的很惆怅很可怕
没啥心思写东西
嗯。就这样吧
我想把BO搬到YOHO去。那边好玩。那边好弄
肩膀好痛><下午去买伤药贴。。。造孽

这张图让我很囧。。。。为了淘宝我忘记12点发短给猫瑶
到白天和她聊时才想起来= =
还好她这个人也和我一样不怎么在乎生日这个东西的
只是没想到心也是21号生日，只是单纯的知道她是处女宫的人
好久没联系她了，也许现在过的很好。。。和那个让她等6年的男人一起
虽然那男人长的是我的型，但是他值不值得你去等我真不敢说绝对的话
中间的同学= =
起码4年没联系。。。。囧囧囧囧囧囧囧囧





那在一年后你打包把我带走这个地方
真的。。。
我赖着你的时候别把我丢了
别和别人一起。。。就我们两。。。
真的。。。

是啊是啊，我们总是那么的相似
人他妈就上什么天堂啊！！！




没有目标没有激情的日子真的好难过下去
我给自己的目标，那就是现在去睡觉，明天或者后天去买衣服弄头发买车票
囧。。咋都和钱有关。。我木钱了= =
再是
所有的一切等我1002CON回来后再说
到时一定弄！！！
加油！大莹子！不过大莹子也只允许你叫。。。。希望不是我自做多情


产物。。。最近唯一的产物。。。
虽然小朋友的头发让我无奈，可他依旧可爱~~

自私，恐怖，变态，情绪化，人格分裂，强烈的占有欲，人格分裂。一切诸如此类的词用在我身上都是如此的贴切？而我自己也很乐意用这些词来形容自己。那天的那个他在我说我爱恐怖片时，问了一句，“你到底是不是女生啊？”我只能耸耸肩


29号拍了毕业照，冬瓜说没感觉，也是，大家的关系都太好了。在我说我不要蹲第一排时，冬瓜又说我，代价是被我追着打。一直在一起，当然没感觉了
而后是高一的朋友自己组织拍照，一大堆的人争着站在凳子上，左耳嗡嗡的很难受。
于是，我，多，大，瑶又在一起了^_^


可是，我亲爱的多，我该拿你怎么办？人潮拥挤，你的手却依旧那么的凉。明明我们4个是关系最好的，为什么会变成现在这个样子？你们3个都太热情，而显的我很形影单薄。直到大来拉我的手，我的心才稳定了下来，一直冷冰的脸也终于笑开。

可是，我知道我的心没笑

很羡慕small瑶的性格，虽是处女宫的人，却没有处女宫的人该有的坏性格，重感情，见到熟人特开心，然后八掌鱼似的上来抱人，皮肤黑黑的人称黑妹。如果可以，我想成为她那样的人，跟谁都合的来。我也知道她是最在乎我们3个人的，可是对别人过分的热情总让我产生错觉，她是不对谁都能这样？明知道不是，却依旧会去乱想，但从来不问她，亦如我对多
虽然两个人依旧着会写信给对方，那又如何？见面的尴尬，彼此都清楚！就如强仁和晟敏的关系，虽然在一起，却很难惝开心怀！

你们的过分热情让我觉得很可怕！小心眼，钻牛角，抠字眼，偏偏我又太懂的隐藏。每次聚会的聚会刚开始时就特爱钻牛角！然后就会想“我真的不该来！”。于高一的好朋友，总是这样。我们，真的是好朋友？那为什么和高三的他们在一起从未呢？每天在教室真的很开心，发自内心的笑。他们虽很会闹，但从不像我们高一那会儿，你们一闹，会完全的忘记我的存在，而现在的他们，闹着闹着突然把我拉进去，最后是我追着他们闹。现在，即便下课时自己一个人在走廊上呼吸新鲜空气也会有人来陪我，或聊天或闹。这便是差别

于高一的你们，彼此在一起时，如果没人来拉我把我一人丢在一边，我决不会加入你们！
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我想我是变态，我想把多和瑶关在身边！一人和一房间，只能和我一起，她们谁也见不到彼此，只有我！多么可怕的占有欲啊。。。连我自己都觉得可怕。心理变态，在看到她们彼此在一起而却未来找我时，会很难过，心情压抑到死！我，想听她们说心里的话，开心的，不开心的，都愿意听，可她们却没有。

是！我是个不主动的人！那又如何？难道这就是你们不来找我而去找彼此的原因！？你们太多的热情主动，会显的我很没用！我四楼瑶3楼多2楼大一楼，却让我老看到你们在一起，而我一个人。如果没有高三的他们陪着我，我想我会崩溃！脸皮在某些方面太多单薄，面对面总矫情不起

终归一句，我是个心理变态人格分裂不会主动却希望别人主动且只对我一人主动容不得在乎的人无视的对在乎的人变态的占有欲的精神分裂患者！

可是，可是为什么对现在高三的朋友却从未有这样的感觉？除了对洛小柒外，一切高三的人都让我感动


我该拿你怎么办，我的多多，我说，什么时候我们四个，就我们四个出来聚会？可是我很怕，怕到时候我们又是如此的尴尬

我的性格，真的好恐怖，恐怖到就算拿手术刀把身体切成边长只有一纳米的小方块 ，再用光谱显微镜把每个细胞分解再分解，直到细胞全部死光直到心跳停止跳动，也弄不清我的性格到底是个什么东西？

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果然，让我用说的方式，我真的很难说出口，亦如那么多年养成的习惯，我，不会撒娇。也许，再瘦他个二十斤，我会撒娇吧…
对不起，没能记得你生日，除了说了句生日快乐外，没什么也没做，可是你却开心到要死，大概，太多人和你说这句话了吧…
偶尔想，最好的礼物，从后面抱着雅君你，然后安静的说声，生日快乐。然后自己生日之时，彼此也是如此的安静。安静到谁也不愿打破这种静谧。无论是和谁，都希望是如此的安静，没有发疯似的喧闹，有的，只是安静到可以听到彼此心跳声的世界
只是，我们的关系还没那么好啊…虽然你说，我们四个是好朋友。亦如和高一时我和她们，四个人，好朋友，只是，都变了…我的多多啊，如果和现在的朋友在一起会很开心，我愿意放手。你知道吗，那天数学小胖和我说，你比高一瘦了好多，不过精神状态没那么好。我当时真的很心疼，他都两年没教你了，都这么说…我知道你和我一样，不懂得如何去表达，可是请记得，我永远当你是好朋友！虽然我在逃，逃避所有可能遇到你的机会
然后，所以啊，雅君啊…永远的，直到高考，一直成为我们班的一号哦~你说你想做生物工程，那么，我以身相许，给你当活体！不过生物工程在咱中国是完全没希望的…你要慎重考虑哦~总之，生日促卡~明年我会记得的…只是，那会儿你在大学，而我，已经是个小老板了吧，或者，正在为成为小老板而努力
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更新：夜自修第一节下课，在厕所门口，亲了雅君！oh yeah~！其实真的是第一次主动亲别人，一般是她们要亲我然后我挡！表想亲我！高一的话，她们太疯了，今天她生日，那我就破例吧！不过以为会很激动，结果目有哦~最后，生日快乐，傻瓜~