你说你不是“洛姬儿”。但是这是你在ST的ID。你告诉了我，为了让我听那首《最高的单恋》，那首最美的海豚音。对我来说，谁告诉我他在某个网站的ID与密码是对我绝对的相信，无论是出于任何原因我都会很高兴。更高兴的是，我们同样的爱听这个歌。你的音乐盒里的歌，我都爱

其实真的算是等了好久。久到让我都淡忘了当初那份感动与震撼。糜烂颓废的生活已经把原本那个多愁善感的我也逼进了没有想法的日子。已经11月了，全球温度升高，但对于我这个对这些事并不关心的人来说我真的不大清楚往年这个时候是否真的很冷了。但我知道，你还是会依旧执着的不肯穿太多衣服。
我这人很容易受影响。
高一的时候比高三时瘦，但穿的绝对是比高三时像个熊。原因是因为你。
那种执着。即便是倒了最冷的冬天你也执着着只肯穿那两件衣服。潜移默化的，2年时间的相处让我也变的穿的比高一时少。少很多
高三时你执着着要回答自学，当面我对未说什么，当面虽劝的不多，或者说现在我忘了当初自己有未劝你。我只知道当你离开了学校偶然的一次回到学校时我是多么的开心。也许我真的是和男生和的来讲的来，但他们毕竟是男生。你不能想象高三最后的阶段我的身边没有你我是多么的孤单。殊途同归。那个时候根本没人和我殊途同归，抱着大学不读的思想读的最后的阶段的我。你并不知道每天看着大家都那么努力我是怎样的心情。我不能理解你拿突然出现的不要在学校的执念，也亦如大家不能理解为什么我会出现这样的想法。现在天天在家，妈在为我的事烦恼，让爸给我找个事做，爸的回答就是大学不读谁要你。是啊，谁要我？可您压根就没关心我的，压根就未给我做过任何的打算。偶尔12点前回家看到我在上网也只是说那么两句，便没了下文。这种时候我总在想，当初的那个想法对不对？
过去的自己总比现在的强大。是的，以前的我可以给自己充分的理由说服自己不读大学，现在？我自己都好茫然。我并不知道现在在高复的你的情况。每天开空间都能看到大家在更新自己的心情
“军训好累”之云。“杭州一点也不好，还黄岩好”之云。“我的解剖学。。。”之云
我不知道你看到这样的他们的心情时你是怎样的感受，或者说我在逃避。也许你会在想，1年后我也可以这样。可是真的，担心你并不能保持最初那种对高复学校老师的热枕。那也，你的郭敬明大学之梦就会泡汤。但对于我，真的是打翻了五味瓶，什么感觉都有了，而更多的，是苦涩。这份苦涩从未向任何人说起
“为了读更多的书所以要进好的大学”这是之初你说的一句话。“每个人的追求不同”这也是你说的话。
平时的对话往往没有文字来的更让我印象深刻。而往往你对我所说的以文字形式出现的话我都能记的很牢。即便现在这样日子让我忘却了很多，但我相信某一天他会以另外的一种的形式出现。
【我真的不想破坏这么矫情的风景，但我真的像说，在这句话之前我打了很多字，因为手指不小心按下了那个东西，网页就关了T T
偏偏这次FC2么存草稿。。我打了那么多的。。。捶胸。。。】


沈昌珉在今年的中心CP TALK中这样说了金在中，因为羡慕所以讨厌。我该庆幸我并不讨厌你。只是讨厌和你关系好的人。你总说你家女人怎么怎么的，偶尔又说和别人在打工什么的，我都无言以对。因为我打心底里讨厌，但我从未将这份讨厌表现出来，对我而言，对人要和善
孤独感，是你我都存在的，而且占据了内心绝大部分，我并 不觉得你和她们真的是关系好住在一起也是非常开心的事。我也很清楚我也做不到这样。双子座的双面性真的很严重。而我，是懂的伪装。偶尔的泄露自己的心时便用其他的事来掩埋真正的内心。
发现你的那篇给我的日志真的很偶然。但又必然。偶然是我不知道你写了那东西，偶然是因为我要去你空间找一样东西给别人。而必然，是因为这个东西是写给我的，我想我有权知道。虽然之前我写了那么多次你却一次也未给你看，但请原谅我并不想泄露自己最最最真实的内心。如果你知道了，我会觉得很惶恐。
原本只是想再你空间找那篇写执念的日志给以网络上的朋友看。那几天初起出了事，我很烦恼。我对小额头说，也对黑黑说，我对点有很深的执念。小额头说她也是，黑黑说她知道。是的，你知道，你也知道我对这个名叫洛小柒的人有着很深的执念。你写的东西我以向来喜欢看。偶尔坐在公车里闲来无聊打开手机空间看到你的更新日志就异常的开心。虽然看到你说别人又有点小纠结。我真变态><
黑黑说你写的真好时我很得瑟。真的很得瑟。因为你是我的好朋友


那个空格，我填的，是羁绊。
知道羁绊么？我们都是那样的喜欢我爱罗和君麻吕。同样的对鸣人失望。但是鸣人对佐助的那份执念我却很能理解。
剧场版，羁绊。
羁绊是个很重要的东西，阿喻同学问我这是什么东西。老实说，我也不能很清楚的说明，但是心里却很理解。羁绊对我很重要！没了羁绊我也许就活不下去。而你，是我的羁绊。执念让我一直保持着那句给你带来震撼的话，而羁绊才是真正的缘由。


我的文笔真的很烂。在写东西时是想到什么写什么。读了那么多年的语文我却并未将那应付中国式应试教育而学的先够框架再写内容的形式给学来。你与我同样讨厌那样的教学方式，我的选择是放弃逃避，你选择了高复。
在高三最后阶段和无双同学1号同学林晓同学说到你说大家无疑是叹气惋惜你，而我，更是多了份自己也言语不了的感情。对你，想知道很多很多，想知道一切，比如你说无端想起的某人是谁？我认识么？诸如此类，但我却很清楚自己没必要问你更没义务要来回答。
天凉了。我给自己的手臂弄了个套子，很好看的套子，你也给自己做个准备吧。并不清楚你最近的状况，原谅我现在的日子真的不知道该怎么去和你们说去和你们见面。你和旭一样的让我别呆家里，可是这样并未让我有所行动。虽然心里真的很矛盾很烦恼，可是，更多的是无奈。我，真的讨厌一个人去外边，在外边人越多我越怕越孤单。从小就未曾有过安全感，是真的很想找个人陪我，不想一个人时他/她就再身边，而我想一个人时便能做到单纯的一个人。
也许是我想的过于完美。

没有谁离开了谁就活不下去，只是过的比之前好与坏的差别而已。
那句话。你说的下地狱一起的话我记得很清楚，如果我说“亲爱的，我们一起去死吧”这句话就是因为你那句才萌发出的你信么？虽然之前在阿丢丢的空间便看到这样的一句话。如果可以，想变成像丢一样性格的人，她的性格真的很好！不像是个会乱想的人，是个开心的孩子。
可是，我是我，你是你，她是她，这样的性格在我们这个年纪真的很难改变。再大点也只是变的用成熟来形容。我们真的是不谙世事的孩子，明明生活过的不辛苦却一直强调内心世界的孤单，所以，在用成熟形容我们之前，再任性。
很任性的说，亲爱的，我们。一起去死吧。