所谓过去，就是今夕不复存在。

即便穿的多暖和。结果因为一个不小心忘记带手臂套，那种来自骨头的寒冷却依旧无法抑制
这些年来，越发的严重了

我自始至终都说过，我不是个主动的人
我也说了，现在这种颓靡的日子连我自己都看不下去。大的心情更新为感谢，因为大家都打电话给你。
国内长途
你也打过给我，但是我第1句貌似是，你不心疼话费啊。
我也确实感动。
但我却没准备打给你们任何一个人。任何
我的状况和你们完全不同。我害怕。害怕你们问我现在怎么样了
每次你们这么问我我都很心虚。真的很心虚
不敢和谁说。谁也不敢说
也不敢问你们怎么样了。你们的大学不是我所能触及了
也许，当初的决定错了？但是却无任何反悔的感觉
后悔的，只是为什么那么软弱
可是软弱不是自己想要的。我怕
与生俱来的没安全感让我很怕。原来，我真的把自己看的太好了。离开了别人的陪同我就什么也干不了
姐说 的没错，这些日子来我花了多少钱。我该恨那个男人么？什么也不管什么也不问
也许她们都大学了。而自己却没想过打长途就是遗传的那个男人，还有这个家
我没见过姐这么联系别人。妈联系来联系去的不是麻将友就是那个性格很开的表姐。
我？好可怜呐，除了旭，没了

A子说，我和你怎么能熟成这样
是啊。熟的烂到不行了
虽然我老是因为你说话气【不过不是每次都说我气了】
我能怨你么？深圳的事也好，被骗的事也好，其实都和你有关，但是好神奇，我却没根本不想怪了
不过我想你根本没觉得自己错= =你就一粗神经



偶尔朋友的联系。会很开心
冬瓜、菠萝、柒。都来找我，虽然是找我买东西，但是高三的日子我们不是白呆的
我会想，你们应该会和很多别人聊吧。毕竟我从不主动找人
我的QQ。不知道什么时候起，只显示栏数，不会打开分栏。谁在，或者谁不在，我都不知道。但是却每天执着的开着他。
也许是在希冀有人找我


大。很替你开心。她们都找你了
我。本身就是这样性格的一个人。对什么都冷漠，大概就是我的写实
不打电话给你们，有好多理由呢。比如长途费贵啊，比如不知道你们确切的手机号啊等等等等。以至于心安理得
是的。如果我单独和你们的谁单独一起。就只有猫瑶和你还是那么放的开。和其他人？我就成了冰人，什么话都没了，很冷漠，很僵硬

其实我真的试图改变这样的状态。可是却改不了。好讨厌，真的好讨厌自己
和柒一样，不怕死。是的，想死的念头从初中开始便有了，只是现在变成不甘心就这么死去


那天星期天。走在街上，其实很想打电话给你，让你出来陪我吧
可是最后终究没打，怕见面的尴尬亦或者其他



可是。我好想你们，就算放学放假回家的从前我们也是彼此不联系，可那是因为知道过几天就能再见
一个人。好讨厌
第1次，觉得一个人真他妈讨厌！


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
哭了。毫无征兆的。哭了
压抑了好久。
自从那个贱女人的事情后我就一直压抑。
不！
更早，更早前就开始压抑
和爷爷闹，爸和我道歉却依旧到现在都没实施他短信里的话。没人说
被骗。没人说
深圳的事。没人说
这几个混蛋男人的事，依旧没人说
心里真他妈压抑的要死。
告诉了知心好哥哥，他让我顺其自然。对啊，顺其自然
虽然我们关系好，你总是安慰我开导我，可还真是抱歉，每次聊天都是你找的我。可我不开分栏，根本不知道你有没上线的


很多时候都不想跟旭说了。高三的孩子，说要到杭州的孩子，我怎么可以把烦恼根她说？可是其实最后都和她说了。
旭说，你该去打工了
旭说，你该去找男人了。
可是我只是想身边有人。


好讨厌，外边的雨滴滴答答的敲着窗，键盘被我敲的响，眼泪也那么一滴一滴滴在抱枕上
也许我该庆幸姐结婚了，我可以独自一人在房间流泪，发出声音的流泪，而不被人发现
可是那么多年忍着声音的哭，现在给我放声哭，我都不会了
旭说的没错，姐是对我好的。但我说的更没错，我讨厌你对我的讽刺


冬瓜、凤梨，你们快回来啊
我连你们两也想了，谁叫我和你们关系好的！
想爸爸，想王老鼠，想阿鱼，我真的想你们
男生之间的关系真的是那么的纯粹，不像女生这样的扭扭捏捏，我想你们，是因为作为男生的你们可以让我不用担心友情的崩塌，不用担心谁和谁的关系更好
猫瑶你知道么，当初暑假你让我帮你件事，我说你去找倩，她会帮你。
你的回答是，你已经好几个月没和她联系了，不好意思找她
我当时好开心。猫瑶，我想你。其实，你很懂我的。所以那天才会牵着我的手


对不起。
我的占有欲，真的很强
这么长时间来我都在麻痹自己。可是看到某些信息，说明你们之间有联系，心里的难受都会马上翻滚着。我真他妈犯贱！

这位大姐，你也算是很成功啊。我这么温柔一人你居然能把我逼成这样？
我从来骂人不用婊子这个词。今天我都骂了你几遍臭婊子！【当然不是当面】

天下骗子一般黑！我丫的告诉你！那500我能拿回来算我运好
拿不回？就当喂狗!
或者一不小心像上次，因为天冷给我家内猫买了窝可是她死活不肯进窝一样！我就当这钱买窝了！我又不是第一次浪费钱！
我爸疼我我要多少钱都有行了吧！贱女人！

旭你说的没错，我是不会甘心！
我要不是顾及我姐知道我早去报警得了！不过就像我和你说的，报警有个屁用！
夏河那博客的点击率绝对是第1却从来不遭网站管理员的待见，那些警察也就这么个吃白饭的作用！除非把事情闹大否则咱这破地方的警察谁管你！
我还真就准备学你把钱给骗回来！臭婊子遇到你我算倒了八辈子的大霉！
我就说我不喜欢百度的嘛！
搞的我今天一天都在为这事烦恼！还好我么哭，可是气的发抖！死贱人臭婊子！操！
【我还真的是第1次这么的骂人，而且觉得心安理得】



=====================S妞生日分割线===================
丫的爷我犯不着为了这么个遭人骂的死贱人破坏了好日子
11号。
多美好的日子。金在中你真RP。我等你那电影呢~你就刺激死我吧！
生活就需要刺激！
12号。
依旧美好。咱美丽的童颜SANDARA PARK的生日~~
【还是那个烂冬瓜的生日，你回来我给你东西吧，或者请你吃饭，顺带请上王老庄和菠萝，我请客然后你们付钱><】
然后明天还能见到格子帅哥，这次一定要吃你弄的鸡腿！！！
要不是手机拍照功能坏了我早偷拍你了，说不准你还很乐意让我拍了~~格子帅哥我来了~~~



阿鱼哥，以后记得叫我姐。
阿丢，我知道我欠你签，你也不至于就这么写出来- -
我今天本来弄的，结果先被那臭婊子气了一天，晚上一回来你就让我做模板，完了夫人又让我弄宣传图= =天知道我现在不会PS！！！
PS完了发现字体太少，下啊下的吓了一堆字体然后还得备存。
既然理论考过去了电脑得去修了= =



发泄完毕。
11号真是倒霉，说好的弄博客也因为这女人气的什么也没弄。还白白浪费我那么多条短信，结果得出你是骗子这一结论。
我是笨，但不是蠢，人家的笨是叫善良！可是我可不是那么好欺负，钱拿不回来你就等着吧！
臭婊子！气死我了- -要内出血了。。。。

某只虫子你真RP
我说看到人妖就想到你
丢说看到你就想到人妖╮(╯▽╰)╭、
你真是要笑死我了你。。。



===================金在中吻戏分割线===================


许~~~~~~~~~~~~~~~~~~~久么弄BO 了。
虽然写了些东西。但基本没碰它
谁给我个BO皮。。。我不会PS
好吧，接下来开始整BO 吧。其实BO真的不是我的菜。
天晓得偶尔去别人BO看到什么东西我又会犯神经的又心理不舒服。囧


好了。柳下大同学。。。你真是真是太可爱了！！
我看你看的心神荡漾。。。

你说你不是“洛姬儿”。但是这是你在ST的ID。你告诉了我，为了让我听那首《最高的单恋》，那首最美的海豚音。对我来说，谁告诉我他在某个网站的ID与密码是对我绝对的相信，无论是出于任何原因我都会很高兴。更高兴的是，我们同样的爱听这个歌。你的音乐盒里的歌，我都爱

其实真的算是等了好久。久到让我都淡忘了当初那份感动与震撼。糜烂颓废的生活已经把原本那个多愁善感的我也逼进了没有想法的日子。已经11月了，全球温度升高，但对于我这个对这些事并不关心的人来说我真的不大清楚往年这个时候是否真的很冷了。但我知道，你还是会依旧执着的不肯穿太多衣服。
我这人很容易受影响。
高一的时候比高三时瘦，但穿的绝对是比高三时像个熊。原因是因为你。
那种执着。即便是倒了最冷的冬天你也执着着只肯穿那两件衣服。潜移默化的，2年时间的相处让我也变的穿的比高一时少。少很多
高三时你执着着要回答自学，当面我对未说什么，当面虽劝的不多，或者说现在我忘了当初自己有未劝你。我只知道当你离开了学校偶然的一次回到学校时我是多么的开心。也许我真的是和男生和的来讲的来，但他们毕竟是男生。你不能想象高三最后的阶段我的身边没有你我是多么的孤单。殊途同归。那个时候根本没人和我殊途同归，抱着大学不读的思想读的最后的阶段的我。你并不知道每天看着大家都那么努力我是怎样的心情。我不能理解你拿突然出现的不要在学校的执念，也亦如大家不能理解为什么我会出现这样的想法。现在天天在家，妈在为我的事烦恼，让爸给我找个事做，爸的回答就是大学不读谁要你。是啊，谁要我？可您压根就没关心我的，压根就未给我做过任何的打算。偶尔12点前回家看到我在上网也只是说那么两句，便没了下文。这种时候我总在想，当初的那个想法对不对？
过去的自己总比现在的强大。是的，以前的我可以给自己充分的理由说服自己不读大学，现在？我自己都好茫然。我并不知道现在在高复的你的情况。每天开空间都能看到大家在更新自己的心情
“军训好累”之云。“杭州一点也不好，还黄岩好”之云。“我的解剖学。。。”之云
我不知道你看到这样的他们的心情时你是怎样的感受，或者说我在逃避。也许你会在想，1年后我也可以这样。可是真的，担心你并不能保持最初那种对高复学校老师的热枕。那也，你的郭敬明大学之梦就会泡汤。但对于我，真的是打翻了五味瓶，什么感觉都有了，而更多的，是苦涩。这份苦涩从未向任何人说起
“为了读更多的书所以要进好的大学”这是之初你说的一句话。“每个人的追求不同”这也是你说的话。
平时的对话往往没有文字来的更让我印象深刻。而往往你对我所说的以文字形式出现的话我都能记的很牢。即便现在这样日子让我忘却了很多，但我相信某一天他会以另外的一种的形式出现。
【我真的不想破坏这么矫情的风景，但我真的像说，在这句话之前我打了很多字，因为手指不小心按下了那个东西，网页就关了T T
偏偏这次FC2么存草稿。。我打了那么多的。。。捶胸。。。】


沈昌珉在今年的中心CP TALK中这样说了金在中，因为羡慕所以讨厌。我该庆幸我并不讨厌你。只是讨厌和你关系好的人。你总说你家女人怎么怎么的，偶尔又说和别人在打工什么的，我都无言以对。因为我打心底里讨厌，但我从未将这份讨厌表现出来，对我而言，对人要和善
孤独感，是你我都存在的，而且占据了内心绝大部分，我并 不觉得你和她们真的是关系好住在一起也是非常开心的事。我也很清楚我也做不到这样。双子座的双面性真的很严重。而我，是懂的伪装。偶尔的泄露自己的心时便用其他的事来掩埋真正的内心。
发现你的那篇给我的日志真的很偶然。但又必然。偶然是我不知道你写了那东西，偶然是因为我要去你空间找一样东西给别人。而必然，是因为这个东西是写给我的，我想我有权知道。虽然之前我写了那么多次你却一次也未给你看，但请原谅我并不想泄露自己最最最真实的内心。如果你知道了，我会觉得很惶恐。
原本只是想再你空间找那篇写执念的日志给以网络上的朋友看。那几天初起出了事，我很烦恼。我对小额头说，也对黑黑说，我对点有很深的执念。小额头说她也是，黑黑说她知道。是的，你知道，你也知道我对这个名叫洛小柒的人有着很深的执念。你写的东西我以向来喜欢看。偶尔坐在公车里闲来无聊打开手机空间看到你的更新日志就异常的开心。虽然看到你说别人又有点小纠结。我真变态><
黑黑说你写的真好时我很得瑟。真的很得瑟。因为你是我的好朋友


那个空格，我填的，是羁绊。
知道羁绊么？我们都是那样的喜欢我爱罗和君麻吕。同样的对鸣人失望。但是鸣人对佐助的那份执念我却很能理解。
剧场版，羁绊。
羁绊是个很重要的东西，阿喻同学问我这是什么东西。老实说，我也不能很清楚的说明，但是心里却很理解。羁绊对我很重要！没了羁绊我也许就活不下去。而你，是我的羁绊。执念让我一直保持着那句给你带来震撼的话，而羁绊才是真正的缘由。


我的文笔真的很烂。在写东西时是想到什么写什么。读了那么多年的语文我却并未将那应付中国式应试教育而学的先够框架再写内容的形式给学来。你与我同样讨厌那样的教学方式，我的选择是放弃逃避，你选择了高复。
在高三最后阶段和无双同学1号同学林晓同学说到你说大家无疑是叹气惋惜你，而我，更是多了份自己也言语不了的感情。对你，想知道很多很多，想知道一切，比如你说无端想起的某人是谁？我认识么？诸如此类，但我却很清楚自己没必要问你更没义务要来回答。
天凉了。我给自己的手臂弄了个套子，很好看的套子，你也给自己做个准备吧。并不清楚你最近的状况，原谅我现在的日子真的不知道该怎么去和你们说去和你们见面。你和旭一样的让我别呆家里，可是这样并未让我有所行动。虽然心里真的很矛盾很烦恼，可是，更多的是无奈。我，真的讨厌一个人去外边，在外边人越多我越怕越孤单。从小就未曾有过安全感，是真的很想找个人陪我，不想一个人时他/她就再身边，而我想一个人时便能做到单纯的一个人。
也许是我想的过于完美。

没有谁离开了谁就活不下去，只是过的比之前好与坏的差别而已。
那句话。你说的下地狱一起的话我记得很清楚，如果我说“亲爱的，我们一起去死吧”这句话就是因为你那句才萌发出的你信么？虽然之前在阿丢丢的空间便看到这样的一句话。如果可以，想变成像丢一样性格的人，她的性格真的很好！不像是个会乱想的人，是个开心的孩子。
可是，我是我，你是你，她是她，这样的性格在我们这个年纪真的很难改变。再大点也只是变的用成熟来形容。我们真的是不谙世事的孩子，明明生活过的不辛苦却一直强调内心世界的孤单，所以，在用成熟形容我们之前，再任性。
很任性的说，亲爱的，我们。一起去死吧。

亲爱的。你不知道你这篇东西给了我多大的感动与震撼
有太多太多的话想说，却无从说起
原来。你是喜欢我的。
我的同桌
那个空格。我填的，是羁绊。你是我的羁绊之一知道么？
下地狱，带上我一起。我们承诺


以下。是洛小柒同学。我最最最爱的朋友之一。我的执念之一。下地狱也是约定一起的好朋友写予我的。
谢谢。
真的。
原来你是喜欢我的。谢谢



【光年纪-无声】致大莹子 2009-10-14 03:24




堕落

我想我是喜欢她的，那个珠圆玉润的女孩。如同别人说的那样单纯的喜欢，每当想起的时候都会有浅浅的笑容溢出嘴角。
我终于决定写这篇文了，以前的时候不知道该怎样写，但现在我觉得冷了，很冷！
在教室里看到的天空，如泼墨般延伸到我视线尽头。那样漫无边际的，无止境的阴郁。我越来越觉得自己陷进了一个偌大的深渊里，放弃了，便再也爬不出来了。简而概括为堕落二字，我是因为这个才觉得尤为冷冽的吧！
月历上那单薄的数字，日日复年年，循着相似的轨迹，奔赴至此。每一次天冷的时候，指尖便是一片冰凉的触感，即使带了手套依旧是久久不能回温，那凉似从血脉中流出，隔了手套还是淡淡的寒气。手心温暖的时候占的冬季的极少时间。
我确实是觉的冷了，就像是今天下雨的时候关节处隐隐的疼，一种病症，在逝去的时间里就存在着的。那个女孩的手臂也有着相同的症状，这或许可以称为是同病相连。
由于这样的关系，对于暖，我变得无比热忱。有人可以明白光的感觉么？自阳光而来的火辣辣的疼痛，被阳光灼伤过，才能记得它曾那么样的温暖过，明亮过。纵然你忘记它的形，它的容。
因此，我觉得她是阳光。不仅是暖，而是热烈而鲜活的。与我无端怀念起的某人是截然不同的。那某人，我也只能称之为某人了，我记得她的名，她的形状。可是无论以怎样的昵称来称呼都会种磨灭不去的疏离。唯有将她当做看似无关的路人，偶尔才会有些道不明的亲昵。
刚好
我第一次知道她就是高二的开学，在此之前，我们彼此互不知晓，至少我是这么认为的。我不记得那个时候是谁先坐到了谁的身边，总之我们认识了，然后我们变成了同桌。又或者是我们变成了同桌，后来我们又认识了。那并不那么愉快的高一过后，遇见她，刚刚好。
在刚刚好的时候遇见刚刚好的人。
如果当时的人不是她呢？我也许会被抛到或宽阔或阴暗的际遇中。可再宽阔也是比不上她分毫的。
我们的关系：同学，同桌，空格。那个空格我填的是朋友，而她填的尤未可知。我当抹去空格前的两个词，高中三年已经被时光一笔带过了，同学同桌又从何说起。然朋有二字又太过笼统。
她究竟是什么样的呢？一个马尾，长过眉眼的留海被一个发卡夹向一侧。脸蛋圆嘟嘟的，整齐好看的眉，和我一样戴黑框眼镜。但毕竟是可爱有余而美丽不足的。我记得的她是这样的，虽然她后来又蓄了留海，现在也在持续的减肥状态中，颇有些要脱胎换骨的味道。
我同桌是多啦A梦。我常跟身边的人提起，却在之后不得不加上三个字，以前的。不可否认的，有东西隔在我们之间，开始渐渐将我们往相反的方向牵扯。像是分＄裂的两个细胞，带走了彼此之间一星半点的连息之后，最终成了两个独立的细胞。在各自的地界里自由的行走。
可我舍是不得的。
舍不得最是无用的。
国庆的时候她去了上海看他家那五个男人的演唱会。在她提起她那五个男人的时候总无限欣喜，脸上的表情是如孩童般的单纯没好，那是种急于将心中美好与他人分享的慌乱，才使她错乱了言语，我依稀自她脸上看见洁净柔白的花朵刹那芳华的惊艳。我明了，那仅是个简单的孩子。
双轨
不知是否是因了出生月分的关系，还是我本就如此，我像极了星座书里的我。我果然是矛与盾的共生体。一个世界的两个我，自由与安定不停拔河。时常想要一个人，而又常觉得一个人的世界过于空旷，孤独在那世界里肆意滋长。
在荒芜的湿地上开出了阴暗的花朵，再美艳，也令我惶恐。
于是我出发了，带上我的那些心心念念。一个世界里的两个我沿着相背离的两条轨，四散流离…


Destiny

命运，D开头的，潜伏于生命路途中狡黠的精灵。
对于它明晃晃的笑靥，我持一点怀疑的态度，信半点不信半点。准确的说，信的是已固定姿态定格于记忆的过去，不信的是到不了的明天。
那个女孩说她活在过去，一切蟹蟹的念旧在她的身上完整的呈现出来。很不巧，我刚好在过去的时光里遇见了她。
或许是那只精灵已写好了剧本，结局非喜即悲。即使如此，在未来未来之前，在空余的世间描绘出明明灭灭的色彩，何如？人毕竟不是为了最终的结局而存在的，对么？
我并不反对她流连于已不可更改的过去，那是我能够理解的一种执迷不悟。
我仅想告诉她，所谓过去的，就是今夕不复存在的。
我喜欢风从背后吹来的感觉，除却它不骚扰我不安分的留海之外，是时而温柔，时而又热烈的将耳边的头发吹到脸颊上，烈烈的疼。
仿若一双手自我背后一点一点的将我推入宿命的涡流中。
我自是从这涡流中遇见了与我有那么点雷同的女孩。她衷爱的那五个男人我也喜欢，不过我仅仅是看上了他们好看的容颜，我承认我轻浮了，这一点我与她们是不同的。
为了脸上大大小小的青春痘烦恼。 为了功能不佳的胃纠结。
为了牙齿的问题头疼，她为的是那些蛀牙，我为的是那俩并不怎么可爱的虎牙。
喜欢听相同的歌，相同的电影，相同的小说，相同的漫画。她萌她的王道，我萌我的BL，为了一个好看的男人唏嘘为嘛男人可以长得如此妖孽，我猜想她与我一样对妖孽一词也是极度热爱的。
最后两个人的变成一个人的，一同在那段本该刻苦的年月里，结伴堕落着，这算不算作是一种殊途同归。


孤独

我之所以觉得星座书对，是因为那些症状恰好完完全全的在我们身上出现了。
在晚间的自习课上，书页翻转的悠扬，桌与椅的磨蹭，发出吱呀的声响，细如蚊蝇的交谈。
而我在这些细微的喧哗中，一个人躲在书本筑造的城堡后任视线模糊，湿闲的液体流进嘴角，哭的很是矫情。
我不难过，我只是想掉点泪。因为，我有着与生俱来的孤独，找不到可与自己契合的灵魂，于是以游离的形态存在着，浑浑噩噩的。
同是缺乏安全感的我们，其实是可以为了珍惜的人粉身碎骨的。
不是勇敢，而是宿命的归属，若不是如此，那便是独自一人擎一份绝望，在天涯里流浪，四下，行单影只。
这是偏激，知道么？不是最好的，那便是最差的，不容将就。
对此，我知，她知。
犹如我的那些有失偏颇的人生观与价值观。没有人认同，那又怎样？
麻木并不是与生俱来的，只是存在的时间久了，习惯了，才令人误以为那也是种慈悲。


姓名

从陌上桑到零零柒＿摘自她的个性签名。
在虚拟的世界里不厌奇烦的更改姓名，是权力。或华丽或空洞的，无不希望他人透过那简单的字看到你灵魂的内里。
陌是我的，上桑是她的，她要的其实是桑上。 我取了陌的苍白无垠，而她取了一部小说的精魄。
这是陌上桑的故事。
高二的后来，突然极想更改自己的姓名，对于ABB这样的形式厌倦。于是热血沸腾的将体内的文艺期待全部带了出来。她中意了零，我中意了柒。
各种的原由，我们都未能如愿，所以它们才变成了QQ上的姓名。而我们处于当局者迷的状态中，未觉这无意的巧合。是那只凤梨带上他那白痴的表情似是严肃的对我俩说，看，你们两同桌，陌上桑完了是零零柒。
额，呵呵呵呵。她的招牌笑容啊！
虽然我们此后各自又更改了姓，却不小心有将尾字留下了。那些我不说的，她不知道那八个字是什么样的感动。
如同是黑暗中突然响起的细微声响，携带着点点微光，蹒跚而来。唯有如此，才得以变得无比勇敢。
剥离了烟尘与绝望的岁月，依稀伸出了它的手掌，脉络分明，生了厚实的茧，可触觉却异常柔软，像是柔羽划过我每一个神经。
那个夜晚她姐姐问我最后一次联系她是什么时候。那种归属感便出现了，被她的家人当做是她的朋友了，被需要了。
这样的感觉简单而深刻。


死别
在这世上，最不怕的是死，最怕的却是死别。
死别是什么？是一个人失了记忆，另外许多人将他的记忆存并，无休止的怀念着。
我开始认同那女孩的回忆了。人存在过的证据，不就是一段又一段的记忆缠绕成的网么？那些记忆如果散去了，那人也等同是散去了。
人或许是注定了可悲的动物，凭借记忆才能拥有些许存在感。我有时想把她当做一个该忘记的人，这样兴许就一辈子记住了。
我更新我的心情，反复的，心存期待的。流连于每一篇文章，获悉每一段煽情的语句，真正的朋友本当暧昧如蓝。
下地狱，带上你一起，好么？
我这样问了，有人回答了，庆幸她回答了。
她说，好。
我那样问的时候，正渐渐的将自己拖入浑噩的泥沼中，日复一日的堕落。那些雄心壮志已被消蚀，是另一个自己在心里的角落唾弃自己，很快的被浮华压了下去。
对于那个答案我很是欣喜，可是她知道么？那该是承诺，背弃了，便是一生的罪债。她也不知我在偶尔的课下，看着空荡的右手边，被忧郁郁掩盖的心情。是大片大片的失落感从四面八方涌来，侵入四肢白骸，不疼，仅是怅惘。


无声

我不知道她透过深蓝色的隐形眼镜看到过何种风彩，更不知道我是以何种姿态固定在她记忆中的，我仅知，她变成了柔暖的光体，不停的变幻形状。时而明媚，时而掺杂一丝冷郁。千姿百态的，却有着相同的暖。
而我则习惯让自己陷入人群中，这样才能在忧愁不堪寂寞地伸出枝节的时候，及时的，决绝的将它斩断，我因而能在人群中笑的最最大声。
喧闹的，嘶哑的，低弥的，我瞬间失了感观，泯灭了听觉。这世界于尘埃一同归到泥土里去，死一般的沉寂。
知道光年么？行星与行星之间的距离，以时光来丈量的长度。
星是这样的，那么心呢？我想也不外如是。
然而是她的光与热在经历了几千几万个光年的路途后，终于在我的心湖旖旎成一片绝艳的花海，热烈而澎湃的暖暧的色调。
感观回复，粘腻的风在耳廓间回旋成声，久久不散。
我想，我的确是喜欢她的。

-end-
[谨以此文献给我亲爱的亲爱]

原来对你。我是以这样姿态存在。真的有太多太多的话
你在半夜3点半完成了这篇东西。而我，在半夜两点。在持续好几天12点前睡的状况下突兀的一天那么迟睡看到了这篇
你的文采依旧那么的好。我没那么好，真的。可是你却把我写的那么的好
我。
我只是单纯的像和你好。
你说执念。是的，我对你有很深的执念。
反复的读着这篇你的心情日记。反复。反复
亲爱的。不要试图忘记我，不然。地狱我不陪你去了
黄泉如何？有我陪着。你不会孤单
同样孤寂的两个灵魂才是真的。
亲爱的。我是你的归属地。
很多人不屑火影忍者，我们唯独对我爱罗还有君麻吕那么的爱。鸣人说，思念着你的人所在的地方就是你的归属
亲爱的，我在思念着你。
我想，我是爱你的